もう一度、わたしを生き直す

愛されるために、誰かを愛してきた。

生きていていいと証明するために、
誰かの役に立とうとしてきた。

ちゃんとやってきた。
頑張ってきた。
応えてきた。

——それでも、どこか満たされなかった。

「わたしは、本当はどうしたいんだろう」
その問いが、何度も静かに浮かんでは消えていきました。

わたしの話を少しだけ

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わたし自身、一度結婚をして、離婚を経験しています。

誰かと共に生きることを選び、
その中でちゃんとやろうとして、
相手の期待に応えようとして、
“いい関係”をつくろうと我慢して
家に、家族に、そして夫に、全てを差し出し頑張ってきた

でも気づいたら、

「わたし」が、どこかにいなくなっていました。

本当はどう感じているのか。
何を望んでいるのか。
だんだん、わからなくなっていたんです。

そして、もっと深いところでは——
自分の喜びが、何だったのかさえ麻痺して
分からなくなっていました。

それは仕事でも、
友人たちとの関係においても同じでした。

人には何かしなければ
役に立ちたいと動くのに
わたし自身には、何ひとつ与えていなかった。

わたしは私を見ていなかった。
無視し続けていたんです。
自分を蔑ろにして大切に扱っていなかった。

その結果として、
わたしの意識は、強制的に身体へと戻されました。
——病という形で。

どこかでずっと思っていたんです。

・もっと愛されれば満たされるんじゃないか
・もっと必要とされれば安心できるんじゃないか
・もっと役に立てば、ここにいて生きていていいと思えるんじゃないか

と。

でも——

あるとき、はっきりと気づいたんです。
それは、どこまでいっても終わらない、ということに。

愛されても、不安は消えない。
私は満たされていない

役に立っても、
「これでいい」とは思えない、
むしろ足りなかったんじゃないかとさえ思っていた。

なぜならそれは、
“条件つき”で自分を認めている状態だったから。

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そのとき、初めて立ち止まりました。
そして、外ではなく内側に向いたんです。
「わたしは、本当はどう感じている？」
「本当は、何を望んでいる？」

分離してしまったわたしを取り戻し
信頼を重ねて結び直していくには
とても時間がかかりました。

もう必要のない
粘着的にまとわりつく過去の感情
パターン、思い込み。

ひとつひとつ
観て、自分に声をかけ、今のわたしが何度も選択し直す。
これこそ、自分を愛して自分のために、私にしかできない作業。
続けるうちに

「わたし」が戻ってきた。

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そう思えた瞬間がありました。
確かに中から湧き上がってきたんです。
そのとき、ふと腑に落ちた感覚がありました。

何かをしなくてもいい。
誰かに認められなくてもいい。
わたしは「ある」全てここに。

わたしは“わたしを生きる”ことを、もう諦めないと決めました。
全力で、自分を幸せにすると決めました。

その瞬間、
ずっと頑張り続けてきた
「証明のために生きる人生」が、終わったんだと思います。

そして今——
何かをしなくても、役に立たなくても、ちょっとくらい変でも笑
そのままのわたしを愛してくれる人たちに囲まれています。

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５０代、ここからの選択

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離婚を経験し、動けなくなり
一度立ち止まったからこそ、見えるものがあります。

これまでの人生は間違いじゃない。
あの時が今の私を作っている。

誰かのための自分ではなく、
“わたしとして生きるために選び直していこう。

もう十分にやってきた。
これからは、誰かのためではなく

わたしのために生きていい。

その選択を、始めていくはじめの１歩は
“今”の自分の中にあるものを言葉にして
認めていくところからなのだと思っています。